Alvorlige konsekvenser av overdreven bruk av Spraytan

Chick Makes Same Dumb Face in Every Pic - Watch more Funny Videos

Jeg skal ikke legge ut filmsnuttter funnet på nett her så veldig ofte. Er mer fan av å skrive ting selv. Det er derfor jeg gjør dette.
Men denne filmsnutten falt jeg for. Den viser hvor livsfarlig det er å bruke for mye spraytan. Spesielt dere unge glamourmodellspirer må ta lærdom her. For bare se på videoen: Bruker man for mye kan man risikere at ansiktet låses fast i det samme idiotiske pose-utrykket på absolutt alle bilder.
Denne videoen blir bare morsommere og morsommere.... trust me!

PS: I tilfelle noen jenter der ute lurer: Denne poseringen tenner ingen normal gutt. Og de få gutter som faller for dette finner du på Paradise Hotell, eller på utestedet La Belle Sol i Oslo. Gå dit og la oss andre være i fred.

La blogg utrette noe viktig. Grip sjansen!

17 år gamle Regines kamp mot kreften har engasjert mange. Jenta har blitt en del av det stadig voksende bloggmiljøet, og viser viser de at de kan skrive om annet enn sminke, moter og gutter. Støtt regines kamp mot kreften ved å kjøpe hennes egen kolleksjon av klær. Inntektene går uavkortet til fondet i hennes navn. Vis du bryr deg.

Gjør det her:  http://www.beltespenner.com/oscommerce/regine-stokke-bnyb-c-136.html

En kur for fyllesyke, værsåsnill....

Det er egentlig utrolig. Man har de siste hundre år gjort utrolige fremskritt. Teknologisk, medisinsk og økonomisk. Menneskerasen har evnen til å alltid finne en løsning på ting som vi anser for problematiske. Når vi f.eks for noen tusen år siden blei lei av å rope til hverandre uten å få svar, begynte man å sende brev (eller steintavler, pergamentruller etc), når vi med tiden syntes post gikk for sakte, begynte vi å telegrafere, og når det igjen ble for stusselig fikk vi telefonen. Siden blei det litt vanskelig at telefonen bare sto på et sted hvor vi ikke nødvendigvis kunne høre den alltid, så da fant vi opp en vi kunne ta med oss....og vi har åpenbart ikke stoppa der. Det bare fortsetter. Jeg kunne brukt et utall av andre og enda mer spektakulære eksempler på hvordan vi forholdsvis raskt løser våre problemer. 

Så hvorfor i &&$#"#"#W!""#$%&//!!! har ingen funnet en effektiv kur mot fyllesyke???? Alkoholens ettervirkninger har forvoldt oss plager siden vi begynte å drikke veske som hadde gjæret sammen med sukker, og ENNÅ har ingen kommet opp mot en effektiv kur mot faenskapet. Det er i grunnen ganske så utrolig. Bare TENK hvilke penger som ligger i det for den som finner opp den magiske pillen??!!

Det slår meg nå etter helga at det finnes så mange forskjellige typer av fyllesyke. Kjenner du igjen noen av disse?

DØDEN = Total og absolutt smerte, kombinert med kvalme, rock ´n roll-mage, svimmelhet og tunnelsyn. En klassiker. Selve filmfyllesyken som kjennertegner det klassiske bildet av den fyllesyke. Den type fyllesyk man er når man faktisk har lyst å gjøre som i tegneseriene å legge et klede med isbiter på hodet. 

Klassiske ting man sier når man er truffet av denne type fyllesyke:

- "Jeg skal ALDRI drikke mer" 

- "Hva var det jeg drakk i går som gjorde meg så dårlig?" (og pussig nok stiller man aldri det mer betimelige spørsmålet "..hvor MYE drakk jeg i går som....")

- "Dette kan ikke bare være fyllesyke. Jeg tror jeg må ha fått no matforgiftning eller noe i tilegg" (Hvilket som selvsagt alltid er bare tull. Det er BARE fyllesyke)

ANGSTEN = Man slår opp øynene og blir nærmest umiddelbart truffet av en dyptgripende og gjennomgående angst som følger deg gjennom dagen. Inntreffer en gang etter fylte 25 år. Denne angsten gjør at man skvetter av ting som kommer plutselig på, som f.eks ektefeller og husdyr. Angsten har ikke nødvendigvis rot i noe konkret men bare en generell redsel for hva livet har å tilby som f.eks død, plutselig sykdom, krig, regninger, tidlig sædavgang, bomringer og latexallergi.

Typiske ting man sier når man er rammet av ANGSTEN:

- "Hva var det egentlig jeg sa til hun kjæresten til Martin i går?"

- "Hei! Tok ikke jeg ut 3000,- kroner i minibanken like før vi gikk hjem?"

- "Jeg synes jeg kjenner en kul like under huden her. Den har jeg ikke kjent før..."

LURINGEN: Du våkner frisk som en fisk og tenker: Dette har jeg sannelig ikke fortjent etter alt det jeg drakk i går. Du står opp og tenker at vårherre har et godt blikk til deg i dag. Du spiser en stor og god frokost, og planlegger alt du skal gjøre denne dagen. 

15 minutter etterpå ligger du på sofaen med dundrende hodepine,  lyset skrudd av og venter på at det snart skal bli mandag.

Det er et annet fenomen som rammer dagen derpå. Og her trenger jeg hjelp, for jeg har en teori om at dette i første rekke gjelder oss menn, er at....hvordan skal jeg si dette....vel...at libidoen er på topp. Som en venn av meg sa: "Det er to ting jeg har lyst på dagen derpå....og det andre er hamburger". Og det er vel nettopp poenget: Man har lyst på ALT som er godt. Enten det skal puttes i munnen eller andre steder. Hvorfor skjer dette? Er det noen som har noen gode teorier. For man kan være så dårlig og sjaber som bare det....men en runde i sengehalmen er man likevel absolutt klar for. En annen venn hadde en teori om at når menn, fortrinnsvis, er skikkelige fyllesyke, så tror vi som menn flest når de er syke,  at vi skal dø. Og når man skal dø tenker man at man må rekke og forplante seg før man går bort. Rett og slett er det instinktene som tar over og leder oss ut i kjødets lyst. Ikke vet jeg. Har en mistanke om at teorien ikke holder vann rent vitenskapelig. Jeg mottar gladelig andre tanker om fenomenet.

Uansett har jeg nå med alderen lagt merke til noe annet som også har en tendens til å skje de ganger natten har blitt for lang og for festlig. Sist søndag satt jeg å så på en reprise av en skikkelig dårlig romantisk komedie. Når finalen kom og de to fikk hverandre hørte jeg et høyt hulk. Jeg så meg forundret omkring all den tid jeg trodde jeg var alene. Det var jeg også. Hulket var mitt eget, og de salte tårer på mitt kinn like så....hva skjedde? Jeg er jo en av gutta??? Og tøffe gutter gråter ikke. Så sant de da ikke har drukket umåtelige mengder dagen før. Det skal aldri skje igjen. Jeg skal aldri drikke mer...ihvertfall ikke før til helga.

Monster i skapet

Hva er du redd for? Hva skremmer deg når dag blir til natt og du ligger i sengen og ikke får sove? Min sønn satte meg på tanken i går kveld. For en tøff liten 7-åring kan fort bli liten og redd når han for alvor tror det er monstre i skapet. Når fantasien hans frembringer to røde lysende øyne innerst mellom nyvaska truser og sammenbretta treningstøy. "Det er så rart pappa", sa han, "På dagen er alt fint, men når jeg legger meg blir det Ugler i Mosen". 

Som foreldre finner man raskt ut at det ikke hjelper i argumentere med rene fakta som at monstre kun finnes i eventyr og lignende. Og man må jo ta dem på alvor. For når man først tror på noe, hjelper det ikke at andre sier at det du tror på ikke finnes.

Jeg tror ikke på monstre i skapet lenger. Men selv vi voksne har ting vi helst ikke vil ha i skapet. Jeg har satt opp min egen lille liste over hva jeg hadde vært skremt over å finne i skapet mitt:

1. Kemneren

2. B-gjengen (eller A-gjengen....eller en hvilken som helst gjeng i grunnen)

3. Avdøde slektninger (eller avdøde mennesker i det hele tatt)

4. Jan Thomas

5. Gitarister som bare kan begynnelsen på "Stairway to heaven"

6. Mennesker som synes "Mot i Brøstet" er det morsomste som har vært vist på tv.

Hva vil du helst slippe å finne i skapet ditt?

Drapsforsøket på Meny - en sann grøsser fra Påskehandelen

Å handle siste dag før en høytid er aldri en god idè. Men i år, som så mange år før klarte jeg det kunststykke å gjøre påskehandelen i løpet av de siste åpningstimer. At jeg aldri lærer! Å handle er i utgangspunktet noe jeg synes er trivelig. Gitt at jeg får gjøre det alene. Det får jeg svært sjeldent. Og i de siste timer før påske er begrepet "alene" nærmest som et vits å regne innimellom hyllene på min lokale Meny-butikk.

For min del kan man dele opp denne handleturen i 3 faser:

1. DEN OPTIMISTISKE FASEN

Med lette steg og en nyskreven handleliste i lomma går jeg inn. Handlelista har jeg kosa meg med, og for mitt indre øye sett for meg de lekre påskeretter som lista ville avstedkomme. Jeg utstyrer meg med dertil egnet stor handlevogn i.o.m at jeg har bestemt meg for ikke å spare på noe. Vel innenfor portene blir gleden kort avbrutt av plutselig smerte idet en eldre dame i rød jakke kjører vognen sin rett inn den bløte delen mellom hælen og leggen min, også kalt akillesen. Damen smiler lett forvirret og sier unnskyld. 

Jeg svelger smerten og vender tilbake til handlingen (i både konkret og overført betydning). Påskelammet jeg har tenkt å lage påskeaften har førsteprioritet. Et lite nederlag er det derfor at ded kun har frosne lår igjen og ikke den ferdigsurra jeg ville ha. Men jeg er ingen snobb og tenker pytt pytt. Et langt større nederlag er det at de er tomme for Rosemarin. Lam kan lages på så mange måter, men alle måter krever rosemaring og hvitløk. SÅ HVORFOR I HELVETTE HAR DE IKKE TATT INN MER EN TO KURVER ROSEMARIN???? Det begynner så smått å irritere meg at folk til stadighet dytter i vognen min og sender meg stygge blikk hver gang jeg stopper opp. Et sted må jeg jo stå! Værst er det når man forlater vognen for en stakket stund og noen bare flytter den, og med det sender meg ut på en lang jakt for å gjenkjenne min vogn blant hundrevis av andre vogner med et tilfeldig antall varer i.

2. OPPHETNINGSFASEN

Idet jeg bestemmer meg for å la årets lam få en smak av timian (framfor den manglende Rosemarin) finner kjærringa med den røde jakka det for godt å nok en gang kjøre vogna si inn i akillesen min med en kraft som ville gitt henne gult kort på en fotballbane. Denne gangen mumler hun unnskyld, men jeg kan helt klart se av blikket hennes at hun ikke mener det. Jeg kan se at hun nå tenker at jeg må slutte å plassere akillesene min skjødesløst rundt om i butikken. 

Jeg har begynt å svette. Jeg jager rundt i butikken uten noen logisk plan, og med handlelista som eneste kart. På veien registrerer jeg par som høylytt krangler om hvem som har glemt hva og hva ungene egentlig skal få i påskeegget. Og jeg tenker at det kanskje er like greit at jeg ikke skal krangle med noen i bil 4 timer i kø ut på påskefjellet. 

ER DET MULIG??? Tomme for Corona???? Greit nok at det kommer helt fra Mexico, men dere har jo for helvette 10 000 andre ølsorter det er plenty igjen av her. Hvorfor er det akkurat mitt øl som er utsolgt??? Og hvorfor må mennesker stille seg opp for å snakke sammen side om side med enorme handlevogner mitt der alle skal gå??? Idioter. I det jeg runder hylla med Påskekaffe (Yeah right! Som om det ikke er akkurat den samme kaffen i posen som resten av året!!) gjør hurpa med den latterlige, altfor røde, jakken et nytt forsøk. Hun bommer på akillesen, men treffer meg spot-on på den kulen på ankelen. Denne gangen sier hun ingenting, men jeg ser på henne at hun jubler innvendig.

3. PANIKKFASEN

Inni meg begynner det nå å blinke en rød lampe som sier at jeg snart er i ferd med å gå tom for positiv energi. Som en rodeorytter rir jeg nå vogna så febrilsk rundt i butikken at jeg er til fare for både meg selv og andre. Nesten framme ved kassene kommer jeg på at jeg har glemt kjøttdeig. Og uten kjøttdeig, ingen taco (Og hvorfor er det ikke noe som heter påske-taco? En med kylling i f.eks...) Kjøttdeigen er selvsagt plassert helt ved inngangen. Kort vurderer jeg å droppe det, siden det i et kort øyeblikk er nesten ingen kø foran kassene. Men jeg finner ut at det er ikke mulig å finne tilgivelse for uteblitt taco hos mine barn og kaster dermed vogna til side, beinflyr og henter kjøttdeig, for å konstatere at køen definitivt er lang kø ved samtlige kasser når jeg er tilbake 3 minutter senere. 

Men så ser det ut som om Gud elsker meg litt likevel. Akkurat da kommer en ung spirrevipp og åpner en ny kasse. Jeg hiver meg fram og er nesten inne i porten da vognen min brutalt støtes ut av bane av en annen vogn. Og hvem andre enn den gamle fi**a med den røde loppemarked-jakka på? 

Hun gjør ingen forsøk på å skjule sin triumf der hun tar plassen foran meg. Jeg vet; her burde jeg vist storhet og benyttet anledningen til å vise at jeg er et bedre og mer besinnet menneske. Men hvem tjener på det? Istedenfor skyver jeg vogna mi inn i akkillesen hennes. Jeg sier "Unnskyld" så syrlig og sarkastisk jeg bare kan, vel vitende om at hun kommer til å kjenne den når hun snører skiene på i morgen.

Vel hjemme oppdager jeg at jeg har glemt shampo, do-papir og poteter. Jeg må med andre ord ut å handle de 3 timene det er åpent påskeaften....... Den som kjenner sitt eget beste holder seg hjemme.

Mafiamote

Dette bildet sto i VG i uka som gikk. Nestkommanderende i den Mexicanske Mafiaen ble arrestert mens han trente, for så å bli vist fram for pressen. Det var et eller annet med bilde jeg stusset på. Var det at Nestkommanderende blant Mexicos farligste kriminelle så ut som en blanding mellom en B I-student og Daniel, svenskeprinsessens forlovede? Eller var det det noe absurde i at Nestkommanderende så ut til å være ca 10 år yngre enn meg, og at jeg derfor burde føle at jeg har fått litt lite ut av livet mitt? Jeg har ikke noe narkokartell å lede. Jeg får ikke en gang lede fotballlaget til sønnen min. Nei det var ingenting av det. Det var genseren hans. Den hvite han åpenbart har hatt på mens han trente. Jeg har akkurat en slik en, som jeg trener i. Den er kjøpt på HM. Og ikke et vondt ord om dem, men det er merkelig at narkobaroner må kjøpe treningsklærne sine på HM. Man forventer kanskje at de skulle ha litt bedre råd enn som så. Er det stusselige tider i narkobransjen og? Når finanskrisa rammer narkosjefer i Mexico har det virkelig gått for langt. 

For min egen del er jeg i grunnen kjempefornøyd. Blant alle de tøffe gutta på treningssenteret er jeg nå den tøffeste. Nå gjenstår det bare å finne ut hvordan man smulger dop....

Den øredøvende støyen fra tomme hoder - Reality-TV er 10 år i Norge

Det er 10 år siden Big Brother huset åpnet, og med det også den hardcore reality genren i Norge. Og den lever ennå. det finnes masser av god reality. Reality med mennesker som gjør noe, kjemper, elsker og gråter. Det er hærlig!
Paradise Hotell er hvor jeg trekker grensa. Jeg prøver å se på, men klarer bare minutter av gangen. Hvor finner man slike mennesker? Hvordan ser det søknadsskjema ut?

Tipper det ser omtrent sånn ut:

SØKNADSSKJEMA 

(kryss av riktig svar....kryss lager man ved å sette to skrå streker over hverandre. Spør om dere trenger hjelp)

Alder: 

21:         22: 23: Juger om det:

GUTTER: Har du muskuløs kropp: Ja/Nei (Hvis nei, gå til dør med grønt "exit" skilt over)

JENTER: Er du tynn og har svære mugger? Ja/Nei (Hvis nei, gå til dør med grønt "exit" skilt over)

Personlige egenskaper:
Overfladisk: Usympatisk: Løgnaktig:
Empatisk og Forståelsesfull: (Hvis siste, gå til dør med grønt "exit" skilt over)

Yrke:

Modell og Fondsmegler:

Modell og Eiendomsmegler:

Modell og kanskje skuespiller:

Modell og Negldesigner:

Modell og make-up artist

Bare modell:

......og det er vel det tror jeg......

Siden er det bare å bruke tiden sin på å late seg ved bassenget mens furter over gutter/jenter man ikke fikk pult. Samt baksnakke dem man fikk pult. 

Jeg har forøvrig skjønt at jeg trenger ikke se på Paradise Hotell for å følge med på serien. I vår overfladiske verden fylles nettavisene over med artikler om de ulike deltagerne og deres følelser rundt hvordan det er å være pr-kåt og generelt kåt forøvrig på tv. Så jeg har fått med meg at Ida var den første som pulte, at hun nekter etterpå og stiller opp toppløs i Vi Menn denne uka. (Og etter at hun har sprada rundt 3 uker i bikini nede i Mexico, lurer nok alle på hvordan puppene hennes ser ut.) 

Jeg har uten å ha sett henne på tv i det hele tatt fått med meg at Negar lyver på alderen. Og at til tross for at hun ser ut som om hun suger på to Iberia-snegler nekter for å ha sprøyta silikon inn i leppene. 

Samtidig leser jeg at man jobber for at barn i utviklingsland skal få tilgang på pc og internett. Er vi helt sikker på det? Jeg tror de kommer til å bli skikkelig forbanna når de går inn på nettet og leser om hva vi bruker tiden og pengene våre på......

Sexgærne jenter!

Med en erklært manneblogg burde jeg kanskje ikke ha dårlig samvittighet for at jeg innimellom toucher innom temaet sex. Men jeg har nå hatt det. Man vil jo nødig bli beskyldt for å være enspora. Men etter å ha surfet rundt på diverse debattfora slår det meg at noen oppleste sannheter bør vi kanskje snart revurdere. Som den om at menn er sexfikserte. For når man ser på ulike debatter på nettsteder spesielt beregnet for kvinner, er det ingen tvil om at dere er ganske så sexfikserte dere og. Prøv f.eks å lese debatten på barnimagen.com. Dette er altså per definisjon et fora for de som er gravide, eller nettopp har fått barn. Jeg kan herved fortelle at det definitivt også er et fora for dem som liker å lage barn. I deres fora "Sex i svangerskapet-debatten" begrenser de seg ikke på noen som helst måte til å diskutere sex i svangerskapet. Det mest diskuterte tema der per idag er "Min mann har 14 cm lang tiss - er det for lite?" Diskusjonen kan få selv den mest garva pornograf til å rødme av forlegenhet. Og om barnimagen.com`s medlemmer er representative for penis-størrelsen blant norske menn, så står det bra til her til lands. Skjønt; jeg mistenker at noen av disse ektemennene har skrytt på seg noen ekstra cm ovenfor sine kjærester....evt er det noen som tror at størrelsen skal måles fra rasshållet og fram. For ordens skyld; det er i tilfelle juks.
Kvinneguiden er et annet debattfora. Dette preges i noe større grad av at deltagerne der enten ikke har barn, og/eller kjæreste. Mao er debatten preget noe mer av et seksualliv som er noe mer variert både med hensyn til partnere og variasjon. Enkelte innlegg der bærer preg av at debattantene har atletiske evner utover det vanlige, samt få om noen sperrer på hva de synes er festlig å gjøre på soverommet....eller helst helt andre steder enn soverommet.
Temaene "seksualitet" og "Samliv og relasjoner" har over 25.000 innlegg. Til sammenligning har et tema som "Klær, Sko og Mote" bare 1. 662 innlegg. Skulle jeg ha tippet på forhånd ville jeg trodd det var motsatt. Men rett skal være rett. Temaet "Velvære, hud, hår og kosmetikk" troner på toppen med over 30 000 innlegg. Så noen myter lar seg neppe knekke.

Jeg vet ikke hvor menn diskuterer sex på nettet, eller om de gjør det i det hele tatt. Det finnes selvsagt endel "unisex" debatter, men det er vanskelig å skille kjønnet blant debattantene. Det ser ut til å være sånn 50/50. Menn har ikke sine egne manne-fora. I den grad menn deltar i debatter handler det om jakt, fiske eller biler. Og i disse debattene er det heller lite å bli kåt av, gitt at du ikke har usedvanlig kinkye preferanser.

Så konklusjonen er at jeg heretter skal ha god samvittighet om jeg velger å ta opp sexrelaterte tema, vel vitende om at jeg appelerer til alle, og at sex selger. Men det trengte jeg vel egentlig ikke gå på nett for å finne ut. Det hadde holdt å kjøpe Dagbladet.